上MSN来，我一下子发现，

这里的日志将近有一年没有更新了，

这一年有点忙，不过下来的日子可能更忙，不过我有机会就会来这里晃晃的！

好了，暂时说这么多！

这里很久很久没更新了，

真的有很久很久了。。。

很多次自己上来看看都觉得荒凉！

打开后敲打了几次键盘后就写不下去了。。。

 

今天，我同样也不知道要写什么？要表达什么？

也许是想离开这个行业了，

早就发觉自己并没有刚踏入这个行业时的认真、执着、热忱.......

我已不适合待在这个岗位，很不称职，

在公司近四年了，从来没见过公司生意如此惨淡!

 

主要还是我不想天天对着电脑上班了，

四年了，视力从原来的5.2下降到现在的4.6，郁闷，还有散光！

我得换环境，换一种生活方式了！

不过再次之前还需等待。。。

这里越来越被闲置着了，

没有时间，也没有心情来打理了。。。

空间——我的心情垃圾站，目前已不再需要了！

我找到我的方向了，我知道该如何去面对以后的生活了。

我要快乐的，幸福的！

快放假了，十一假日！

有点期盼，又有点不想过这个节日！

回家无聊，不回家也无聊！

不过这个节日有一点不错，没喜酒喝！

呵呵！

                                    不知道该写些什么了
                                    也许日子过的太快  有些感慨了
                                    一眨眼又快过了一年了
                                    一年前把自己推向了万丈深渊 苦不堪言
                                    脑子像是着了魔一样紧接着又过了一段可笑的日子
                                    以至于后来不敢跟熟人联络 像是要把自己从这个世上遗忘掉
                                    静静的躲在自己的那片天地独自舔着伤痛
                                    我不知道 这样的我还能奢求什么.............................................................................

        一年  在想着过一年的时候  觉得它是那么的漫长
        一年  在一天天生活的时候  它就这么到来了又过去
        换句话说 我又虚度了一年光阴  消耗着自己的青春
        我惶恐。。。

                                                         记得小时候会害怕别人跟我抢东西
                                                   因为我连抢都不会抢 就会白白将东西拱手让人
                                           性格是从小就养成的 我改变不了  宁可自己受点气也不会去争取
                                                 长大后 还是害怕自认为属于自己的东西会突然消失
                                                更何况那东西根本不就是东西  是个活生生有思想的人
                                                         于是孤单 寂寞 伤心……随之而来

................以前不知道心痛的感觉是什么样
                  直到自己的心像刀绞一样的时候
                      才知道那是什么滋味
                         才明白为什么有那么多人会自杀
                             因为心痛的无法承受

                                                                     朋友们
                                                        别担心 这些都已经成为过去式

                                                     我能这么写  说明我已经能坦然面对了
                                                              我会好好的  我相信

                                                          而我现在能做的  只有等待。。。

                 ................................................................................................................................

   第一次想面对这样一个话题，曾经年少的我们，对爱情的那份憧憬和向往，已经随着年龄和阅历的不断流逝渐渐面目全无了。

    其实一说到“爱情”这个词，在我的脑海里第一个出现的画面是《将爱情进行到底》：杨峥举着电话，给慧听海的声音。那种让全身的毛细孔都缩紧的感觉，至今让我无比的震撼。爱情，仅仅是一个动作，一个眼神，一种心情......那些无以言表的感觉，不知是否“幸福”这个词可否概括？

    现在的人，生活节奏的加快；社会压力的加重，也许越来越没有时间去用心去感受那些微小的细节。所以“爱情快餐”快速的在城市里蔓延开来，就象一种毒药。

    于是“爱情”似乎对于我们意义似乎有了变化。找到一个可以倾诉的对象，找到一个可以依靠的臂湾，一个稳定的家庭，一个心灵的支柱，也就成为了爱情。

    我并无意贬低，因为自己的爱情也确实不知该界定为何，只是想用用时下最流行的“中性”来表述我的观念，任何存在的既是合理。

    越来越理性的我，有时甚至惊恐于自己的理智，于是惊慌的看了一些电视连续剧，希望借助这些能保护好心中那份感性的空间。这些是徒劳吗？？？我不得而知。

    然而，爱情依旧日复一日的在这个城市里发生着。。。。。。 

今天是今年第二个七夕，

。。。

 

本想写点什么，想了半天不知道该写什么。。。

好孤单  好无助  好迷茫。。。

我不该继续这份工作  也许冥冥之中自有安排

就像林说的 是你的就是你的

而我也始终学不会去争取什么。。。

 

活了26年   发觉自己原来什么都不会

不会掩饰自己的情绪

不会所谓的工作

不会自我充电

不会独当一面

不会依靠自己

不会不伤心

不会假装不在乎

不会独自逛街

不会。。。

 

想有个家

对于所谓的“他”是那么的遥遥无期

我不想要那种暧昧不清的关系

不想 也不要

我只要有个人安安稳稳的守护我

这样的人有  但我太贪心  太固执

 

在身边的朋友  一个一个都可能走了

我是个容易受环境影响的人

提前感受着孤单的氛围

 

似乎现在一无所有

26年  我是怎么过来的

而我又得到了些什么  似乎失去的更多一些

难道注定要让我承受这么多？

这种阴霾又要持续多久？

 

。。。

windows live spaces

超级讨厌

也许因为它的突然改变让我特别的生厌

讨厌已经习惯的习惯突然地改变

 

越来越没有精力来打理spaces了

不知道从什么时候开始

每天都变得很忙碌

忙些什么呢  却说不清楚

无劳地忙碌

 

精神很差

环境的原因  经常有电没电的

我像是感冒了

别人是高烧  我是低烧  忽冷忽热 头重脚轻……

 

本周还要参加小姐妹的婚礼

两年未曾联系的小姐妹

突然送来一张结婚请柬

好似陌生  却也是她惯有的作风

不知该不该去参加这个婚礼

 

从小就认识的小姐妹中

总以为我会比她早结婚

可如今 拖拖拉拉了这么多年

我却仍然单身 其余的早已结婚生子

越来越不喜欢回家 回了家也就在家待着 不想出门

不想成为那些老太太们议论的对象……

 

我要我的一切  健康和快乐

 

名声？

何谓名声？

？？？

 

近阶段发生了的事，

不禁让我想起“名声”这两字！

也许我的名声早已被“污蔑”的不象话了！

也许可以用臭名远扬来形容了！

 

一个单身女子，居然能让人有这样的误解！

我想，很多人都以为我是个坏女孩！

我也这么认为！

 

以前，怕接触陌生人，把自己表现的想多坏就有多坏，

而今，他们顺其自然的拿我做着挡箭牌，一次，两次……

 

人言可畏！

居然有人传言前几天去唱歌的时候，我跟林抱在一起！

我晕，这种话还了得！

 

我用短短告诉林，他们这么说我们，

他却说：随便他们说去吧

也是，越描越黑。

 

这么传言乱飞的，

我还怎么碰到与我共度一生的人呢！

 

苍蝇不叮无缝的蛋，

也许真是我自身原因，关系态度暧昧。。。

 

自我检讨中……

 

 

 

 

似乎很多人都承受着各方面不同的压力

重重地  喘不过气来

生活的奴隶

 

昨天  忙碌的一天

整整忙了一天

早饭  中饭都没吃

晚上7点结束工作后

独自回了住所

煮了一碗粥  这是我一天的主食  只有自己可怜自己

 

同伴们又是在开会

会后  我知道她们一起去吃了饭

肯定又在郁闷的喝酒

 

本想好好休息  于是洗了澡  躺在床上正看着电视

电话就在这个时候响了

说是她们要去唱歌  林说过来接我  快到我楼下了

不想扫兴  很快换好衣服  拎了个包就下楼了

打开车门  坐了进去

林盯我看看  也许平日的工作装见多了  很少看见我穿的这么  女人

这样的装扮让我和我的言语温柔了许多  我微笑着

 

 

…………

 

一进包厢 

男男女女  一股酒气  一股怨气

我知道她们  他们在发泄

其中一个同事马上点了N瓶酒

不一伙 服务员将酒送来了  将酒一瓶瓶的打开  一排排地放在那里

当同事将酒瓶递给我的时候  林一把将酒瓶抢了过去 他们两人喝了

亏的他抢去  若以我现在的酒量  估计……

一伙  他替我叫了杯红茶

于是玩笑一阵阵来……

 

那歌声  唱的响亮  吼的人的心情异样

喝着酒  林在发烟给他们抽  男男女女都接过烟  递到我面前时 他说  你就不用了哦

其实给不给我  都一样  烟这东西  我不会上瘾  我上瘾的是 内心继续消沉  外表继续开朗

 

这些人都很疯狂

中途没烟了  林叫我跟他一起去买烟

也就趁机逃离了一伙

出包厢门碰见一熟人  不是很熟  但认识  大家都惊讶了一下 我让对方去我们包厢玩  我跟林就出去了

出了门  外面很安静  一路开车到附近的小区  在烟杂店买了烟  我们就返回了

 

回到包厢就觉得气氛很紧张

烟雾缭绕  加上酒精作用  一个个拉拉扯扯  很是暧昧  我跟林也不例外

写到这 我想起一句话 暧昧很近 爱情很远

明天到来后  大家也就又回到各自的生活中去了

 

不知不觉  房间里的人只剩我 林 还有另外一个女孩子

我跟那女孩一起唱歌 林坐在我身边  手肘自然的靠在我背上  我依然唱着 没有回过头去质问他

曲终人散  唱完后  别的人都回到包厢了  大家都说要回去了

于是各自回家

 

到了住所 洗漱完毕 躺在床上 静静的想着这一天 

还是那么虚  明天又是如何呢

 

如今的年轻人  感受着生活的压力

用各种方式在解压

不知道怎样是适合自己的

              永远有多远

              模糊的问题

              这不是你我能回答的    

                                                     给不了我 永远

  承诺都是虚假的

  感情也只不过是虚幻的坚持

  在这虚虚的世界里

  你只有被一点一点的侵吞

  直到死亡

                                           不   是心死

                                           变得无比安静

                                                                             当已经习惯的习惯被改变的时候

                                                                             你异样的敏感

                                                                             害怕着事情的重复

                                                                             直到被再次遗弃

                                                                             寂寞的恐慌

 

  

亲爱的你

所坚持的是一条看不到尽头的路

那么艰辛   那么茫然

只求你飞的更高

别再折翅掉落下来了

。。。

 

最近太忙了，

 

没时间来打理，也没心情来打理，

 

 

 

累了，

不知为何？也许心灵更累一些！

 

 

接下来也许又是一个漫长的过程，小心翼翼的把握着。。。

 

对于现在的报酬，我失望透了，

 

而失望的不只我一人，还有她们……

 

趁着这个漫长的夏天，我该计划计划了……

 

回见，我的朋友们！

 

6月8日，接厂方通知，核查库存，6月9日完成。

于是在接下来的时间，

我便不是我，而是一部机器……

 

很累很累的整理着这庞大的库存！

6月9日，从早到晚，没一刻不在做事，

中饭是同事帮我从食堂带回来的，

晚饭？原本晚上有个饭局，可是看情况是根本就去不了。

公司叫的外卖，我没空吃，结果就没吃晚饭，水都没喝几口，

做到10号凌晨3点半，有史以来加班最晚的一次，上次的记录是1点半。

 

他骂我神经病，饭都不去吃，

我明白他是关心我，

时不时的发条短信问我做完了没？

还担心我一个人怎么回去？

他对人很细心，很体贴，

这是我所需要的，

只是不知道我在他心目中是何种地位？

顺其自然……

 

我也纳闷，我这么工作，为的是什么？

是敬业还是愚昧？

也许是那份责任感在作祟，

因为我觉得那是我工作份内的事，逃不掉，只能完成。

 

结束后，老总送我至小区门口，

我到家洗刷完毕，睡觉已经4点多了，

我知道天亮了肯定有电话，为了休息的“足”一点，我关机了，我以前从来不关机，

 

原本10号要上班的，我请假休息，

休息了整整两天，

到现在，我觉得还是没休息够！

这种加班休息再多也是补不回来的。

 

我在无声的抗议着，

接下来的时间，我想请假双休。

他妈妈的，

真想砍死她！！！

 

砍上她千刀万刀都不过分。

居然说我们这个岗位的人工资越来越高！

他妈的，高在哪里了，

我拿了三年的工资，

只有越拿越少，

她好意思说这句话的，还提议调整我们这个岗位人员的工资，

他妈的，她怎么不去死的呢！

自己拿着年薪，还要管七管八的！

 

以后再也不帮她做事了，

只给该给的数据，

什么电脑不会弄，行距不会调……，一概不管！

这种基本问题都不会，叫她去死还差不多！

 

真的很受气，

昨天被训了一顿，

做了事还不如不做……

也许这就是领导者的姿态！

 

 

今天的心情很低落，，，

他们走了，

我的弟兄们走了！

 

下一个要离开的也许就是我了。

只是时间问题……

 

"今天是阳历06－06－06

 一辈子就过 一回

祝 心顺、气顺、事顺

一切不如意都留给昨天

祝今后每一天开心。

顺 顺 顺 "

 

这是今天收到的一条信息，

但愿今年事事顺心！

一片空白……

 

一片茫然……

 

也就只能一声叹息……

 

何去何从？还在考虑中……

 

…………

 

……

最近公司新规定，

只能上固定的几个网，

其他网站都上不了了，

也就是说space也上不了！

很是郁闷！

当然，也很不乐意！

 

今天经过跟网管的商量，

甚至说不给我开通我就跳楼，嘿嘿！

终于，我又能上space了！

 

最近几天很是充实，

洁，这个女孩子很会交际，

因为有了她，我下班后的生活也不再无聊。

洁，夏，还有我，

三个女孩子居然有说不完的话，

每天都聊到很晚才睡觉。

到了上班的时候，很困。

 

最近很忙，

也许六一以后不能天天来更新了。

该死的车管所，舒服了他们，忙死了我！

狗屁软件，狗屁领导的重视，

居然装在我的电脑上，

如果其他公司的人不会用，天驰还要我培训。

普通的没问题，不过如果碰到进口车的话，我已经忘记怎么做了........

哎，一切再说吧！